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O Novo Padre da Paróquia


O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não
conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao
arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez,
colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais
tranqüilo.

No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto
até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

1-Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2-Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3-O missal não é um apoio para o corpo.

4-O manto da imagem N. S. J. C. Não deve ser usado como guardanapo.

5- Existem 10 mandamentos e não 12.

6-Existem 12 apóstolos e não 10.

7-Não nos referimos à cruz como aquele “T” grande.

8-Não nos referimos a Jesus Cristo e seus apóstolos como “Jc e sua banda”.

9-A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito aplausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

10-Evite apoiar-se na imagem de nossa senhora, muito menos abraçá-la.

11-Aquela “casinha” era o confessionário e não banheiro.

12-Backstreet Boys não estava na relação de musicas do coro.

13-Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.

14-A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.

15-Onde se reza a missa é o altar e não o “palco do mundo”.

16-Não nos referimos a Judas como aquele corintiano safado.

17-O papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “padrinho”.

18-Belém, onde Jesus nasceu não fica no Pará.

19-Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado Persa e foi por 30 moedas de ouro e não por duas pilas.

20-O pai o filho e o espírito santo não são: O velho o Junior e o aparecido.

21-O nome do papa é Bento e não Leonardo e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.

22-Nunca, mas nunca mesmo leia casos sexuais verídicos em uma missa.

23-Procure usar roupas por debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.

24-Aquele pregado na cruz era Jesus e não Raul Seixas.

25-Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

26-Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na encarnação de Cristo.

27-Nunca reze a missa sentado na escada do altar muito menos com o pé sob a bíblia sagrada.

28-As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não serem usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.

29-Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.

30-Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.

31-Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.

32-Quem peca é um pecador; não um filho da puta.

33-Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".


Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de
vestido", era eu.

2 comentários:

Anônimo disse...

muito bom.

S.Prado disse...

Chorei de rir com essa!!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (ai,ai)